Ghid practic de distracție pentru copii și părinți în București

5 strategii care te pot ajuta să-ți disciplinezi copilul

0
5 strategii care te pot ajuta să-ți disciplinezi copilul
Ordie și disciplină... o deviză mai greu de urmat în zilele noastre, nu?! Când copiii au acces la tot mai multe informații, își doresc tot mai multe lucruri, iar ritmul alert în care părinții muncesc contribuie și el la tantrumurile și crizele de nervi al prichindeilor. Însă, pentru a se dezvolta cât mai armonios, un copil are nevoie de disciplină. Însă nu de una impusă cu forța. Din contră! Iată 5 strategii recomandate de psihologul american Erica Reischer…

Creșterea copiilor din ziua de azi e plină de mult mai multe provocări față de cum am fost noi crescuți. Parentingul modern diferă tot mai mult de ce se întâmpla cu 30-40 de ani în urmă, însă copiii au nevoie de disciplină, indiferent de timpurile în care trăim. Psihologul american Erica Reischer prezintă în cartea sa “What Great Parents Do: 75 Simple Strategies for Raising Kids Who Thrive” câteva strategii care te pot ajuta atunci când vine vorba de disciplina prichindeilor 

Îți prezentăm mai jos 5 dintre ele:

Analizează-i și înțelege-i comportamentul!

Copiii fac întotdeauna experimente sociale, iar părintele este subiectul principal pe care îl testează. Este cel mai la îndemână, cel mai aproape. De câte ori nu ți s-a întâmplat să-ți vezi copilul făcând ceva neadecvat – de exemplu, să-și îmbrîncească fratele ori sora -, tu să-i atragi atenția, iar el, în ciuda avertismentului, să continue? “Îmi pune răbdarea la încercare!”, probabil că ți-ai spus. Potrivit teoriei psihologului Erica Reischer, chiar asta face: te testează. De aceea este foarte important să nu cedezi în fața lui, să încerci să nu te enervezi, să nu ridici tonul în fața lui. 

Înlocuiește-l pe “NU” cu “DA”!

Dacă ai ține o evidență care să-ți arate de câte ori îl folosești pe “NU” în discuțiile cu copilul tău te-ai speria. În loc să insiști pe “Nu” – “Nu ai voie să ieși afară”, “”Nu ai voie să te joci pe calculator”, “Nu ai voie să mergi în parc” - folosește cuvântul “Da”, în așa fel încât să obții ceea ce îți dorești tu atunci când copilul vrea altceva. Iată următorul exemplu: “Da, putem merge în parc… doar după ce îți termini gustarea și îți faci ordine în camera ta”.  “Da, te poți juca pe tabletă o jumătate de oră, doar dacă îți termini temele”. Folosind astfel de fraze, care încep cu “Da”, cel mic nu se mai simte constrâns și, implicit, nu se mai împotrivește atât de tare regulilor tale.


► Citește și Prea multe jucării dăunează grav creativității copiilor. Rezultatele unui nou studiu


Spune-i ce te enervează!

Nu ai cum să fii de piatră și e firesc să te enervezi și tu atunci când ai o discuție în contradictoriu cu juniorul tău. În astfe de momente tensionat, în loc să-i spui că te supără, că te enervează – ceea ce îi va face instant defensivi – explică-le că și tu ești nervoasă, supărată și că te deranjează comportamentul lui. Este o strategie subtilă de “transfer”, prin care nu îl acuzi de ceva, ci prin care comunicați. Și ar fi bine să eviți frazele de genul “Nu-ți este rușine?!”, “Este vina ta!”, “Lasă c-o să vezi tu!”.


Ce faci cu “Te rog! Te rog...”?

În orice dicționar explicativ, în dreptul cuvântului “insistență” ar trebui să fie descrisă scena în care un copil își dorește ceva anume, ceva ce părintele i-a interzis sau i-a restricționat. Iar în acel moment începe acel “Te rog, te rog!”, rostit de o mie de ori până la epuizarea psihică a părintelui. E ca și cum ai trage de maneta unui tonomat de jocuri de o mie de ori, încontinuu, fără pauză… se va strica, se va rupe. În același timp, dacă, după o mie de ori, mai tragi o dată… s-ar putea să câștigi premiul cel mare. Prin urmare … nu ceda! 

Cum scapi de văicăreală

“Dar nu pot să mă încalț singur” – deși copilul are deja 5 ani, “Mi-e sete. Îmi dai apă?” – chiar dacă are paharul pe masă. “Nu pot să îmi pun pijamaua”… Copilulul știe că, dacă se vaită încontinuu, o să cedezi până la urmă și îi vei satisface poftele. Care este sfatul Erica Reischer? Fixează-ți strategia pe două categorii: scopuri și mijloace. De exemplu, spune-i celui mic că ai înțeles că vrea un pahar de apă (scopul), dar comunică-i că nu îl va primi dacă se vaită, dacă nu își schimbă tonul (mijlocul, metoda). 

Cum ți se par recomandările psihologului aemerican?

Foto: Freepik


Spune-ţi opinia

Notă: Codul HTML este citit ca şi text!
Inapoi sus